Tá chegando aquela época que faz qualquer pessoa dar aquele sorrisinho amarelo: o Natal. Data de comemorar a vida em família, o amor, a liberdade, a igualdade, a fraternidade, quase uma Revolução Francesa. Ou aquela data que é só mais uma desculpa pra liberar a louca consumista que existe em todos nós e pra comer feito uma desvairada. Mas como qualquer data que envolve família e seus adoráveis clichês, decidi compilar uma lista rápida de momentos deselegantes e desagradáveis que sempre acontecem quando alguém bota o peru na mesa.
Sandrinha, vem comigo nadar nesse límpido aquário de deselegância.
10 - Confusões pré-Natal
"EU JÁ DISSE PRA VOCÊ, ESSE ANO EU NÃO VOU COMPRAR PERU PORQUE TODO ANO ALGUÉM COMPRA E DEPOIS FICA ESSE PERU ROLANDO POR AÍ". Família que nunca brigou pra decidir o que cada um vai levar pra bendita da ceia que atire a primeira pedra. É fulaninho folgado que só quer levar o arroz, é fulaninho que só vai levar uma sobremesa (tipo pudim de pão), é fulaninho falando que vai levar as bebidas... E tem também a implicação de todas as outras brigas. O que foi fofocado e tramado o ano inteiro será posto à prova durante a maldita da ceia. Eu acho engraçado que o ano inteiro todo mundo se odeia, não se suporta mas no Natal tá todo mundo lá partilhando a farofa do derrière do peru.
Sempre o telefone como meio de comunicação principal
9 - Presentes realmente significativos
É de conhecimento universal que, a cada 5 presentes que você ganhará, pelo menos um você sabe de cara que nunca usará. A hora do presente é a hora em que os relacionamentos familiares são verdadeiramente testados. Se você dá pra alguém aquela blusinha 'linda' da C&A e ganha de volta um colarzinho fuleiro, você já começa a arquitetar sua vingança terrível para o ano que vem. Tem gente que mede amor com presente de fim de ano e compara o amor que recebeu com o dos outros. "CÊ VIU O QUE A MARIA DEU PRA TEREZA?? ELA É UMA PUXA SACO". Uma das coisas mais legais sobre o Natal é a fofoca pós-Natal sobre os presentes.
Isso é o que você sente por dentro.
8 - A falsa cordialidade
Natal é todo trabalhado no sorrisinho amarelo e naqueles abraços rápidos. Duas tias que se odeiam o ano inteiro se abraçam, ficam falando sobre estética, sobre filhos, sobre políticia, sobre tudo. Conversam, dão risada, falam que o cabelo da outra está fa-bu-lo-so. Aquele tio que passou o ano inteiro confabulando com a esposa sobre a sua sexualidade fica, subitamente, muito interessado na sua vida e nos seus projetos pro futuro. Esses tios têm sempre "um contato", é só dar uma ligadinha. Claro que o ano inteiro passa, você não liga, e o ciclo recomeça. Desagradável.
No começo da festa é sempre assim
7 - A comparação com Natais passados
"NOSSA A DENISE ENGORDOU HEIN?? ANO PASSADO ELA TAVA MAIS MAGRINHA..." Quem nunca parou pra olhar aquela tia e perceber que ela tá com uns pneuzinhos a mais? Quem nunca ouviu a famosa pergunta "Ai, cê engordou"?. Aí tem sempre aquele momento deselegantérrimo em que a sua vó, já meio loca das idéias, fica contando quantas vezes você pegou a colher e encheu de farofa. Tem sempre aquela tia que manda você pegar mais salada, menos peru, maneirar na bebida, maneirar na sobremesa, comer umas frutinhas.
Na ceia passada ela não tinha essa comissão toda não hein
6 - A Síndrome do Pavão e a Síndrome do Pavão ao Contrário
Eu curto criar umas síndromes hahaha , e essas aí são válidas não só para o Natal. Enfim, permita-me explicar. Quando certas datas comemorativas chegam, certas pessoas sentem a pressão de se enfeitarem para mostrar pro povo invejoso que elas estão com tudo. Tem sempre alguém, sempre, que vai chegar na ceia do Natal achando que tá indo participar do jantar especial do Oscar. Sempre. Vestidão, bijouterias caras, salto alto... tudo pra jantar no quintal do cunhado. Essa é a comum Síndrome do Pavão. E como toda regra tem sua exceção, tem gente que faz questão de usar o que tem de pior no guarda-roupa. Uma declaração fashion de "o que importa é o que tem por dentro" ou então "só vim aqui pela comida". Essa é a Síndrome do Pavão ao Contrário.
Eles estarão na sua ceia e você sabe disso
5 - Criancinhas descontroladas
Natal é uma data extremamente mágica pra a maioria das crianças. Tem toda aquela magia do Papai Noel, da cartinha, da expectativa. Ou seja: às dez da noite as crianças já estão chorando, esperneando, tacando coxa do peru na mãe, se agarrando na saia da vó, jogando a TV no irmão... Criança pré-Natal é igual a BBB pré-paredão. Irritante pra caralho. Ficam perguntando que horas são, que horas que o Papai Noel vai chegar, perguntam todo o tipo de coisa pros pais sobre a logística do Papai Noel. E claro, dentro do tópico "Papai Noel e crianças", tem sempre o seu tio engraçadinho que se veste de Papai Noel, grita HO HO HO já estando meio bêbado e tacando cada presente na cabeça das criancinhas e subindo no telhado fingindo que tá esperando as renas pra voar pra outra casa.
Crianças: srs business
4 - Conversas engraçadíssimas
Você só zera o Natal depois de ouvir pérolas como "é pavê ou pacomê", "e os namorado minha filha", "cê engordou minha neta", "por que você não corta o seu cabelo? tá muito comprido" ou "por que você não deixa seu cabelo crescer", "por que você só usa preto minha querida", "pega mais farofa", "come mais salada, cê precisa comer mais verde", "pára de beber vinho", "fica aqui cá vó", "dá atenção pra sua tia", "cê não gosta mais da sua família não?", "tira esses fone do ouvido", "pára de ficar no celular, cê tá falando c'o seu namordinho é", entre outros mil clichês ridículos que se repetem religiosamente todo ano.
A sobremesa mais odiada da cidade
3 - Debates religiosos/políticos/sexuais
Começa com a importância de Jesus Cristo na vida de todos. Um discurso longo e chato sobre como a religião é importante na vida de todos (até dos ateus, olha só que coisa), sobre como devemos amar a Deus, sobre como essa data é muito especial, aí alguém começa a chorar emocionado, falando sobre amor em família e irmandade. Umas taças de vinho depois, é a hora de meter o pau em tudo o que já foi feito na política. É tudo uma bosta, nenhum político presta, o mundo vai acabar, e descontentes em falar mal da Dilma metem o pau no Obama também. E algumas garrafas de vinho depois, tem a sua queridíssima mãe contando segredos sexuais e ensinando dicas pra família inteira. E tem a sua vó fazendo revelações que você prefere enfiar a cabeça no peru ao invés de ouvir aquilo tudo.
Termina a festa e você descobre as preferências de cada um
2 - Enchente de indiretas
Todo mundo lá, em volta do peru, e então surge a sua mãe "ODEIO GENTE FALSA" olhando para a sua tia de rabo de olho. Toda reunião familiar é isso: enchente de indireta. É flecha pra lá, flecha no cá, flecha no joelho, flecha na bunda, sobra até flecha pro recém-nascido inocente. "ODEIO BEBÊ VESGO E RUIVO" enquanto a cunhada tá ali amamentando a criança. Ninguém é poupado dessa guerra. Nem o pobre bebê vesgo e ruivo que 19 anos depois terá que passar por uma sofrida cirurgia pra arrumar o estrabismo e se livrar do trauma. ~~me identifiquei~~
Hide yo kids, hide yo wife
1 - O saldo final da festa
Acaba o Natal, a visita vai embora, você fica lá com toda aquela pia gostosa pra lavar enquanto fica fofocando no telefone. Parar para analisar o saldo da festa é, a parte mais deselegante. Todo ano, nos perguntamos por que caralhos nos submetemos anualmente a tanta tortura. Todo ano tem aquele bafafá pré-Natal, todo ano tem aquela correria absurda pra comprar presentes pra pessoas que você não suporta, tem aqueles abraços constrangedores, a conversa constrangedora, a comida constrangedora - principalmente o peru -, a festa inteira é um constrangimento só. E ano que vem tem mais. Pra sempre. Só pára quando você morre.
A cada ano, um Natal a menos: pense assim, positivamente
1 comentários.:
O post inteiro foi um arraso só, mas olha, a Nana Gouvea sem pé dançando uma música completamente sem noção e falando inglês foi só pra fechar com chave de ouro.
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